Van beleggers
voor beleggers
Uitgebreid zoeken

Beurscodes, betekenis en hulp bij zoeken

Europa

AEX
Euronext Amsterdam
BRU
Euronext Brussels
PSE
Euronext Paris
LIS
Euronext Lissabon
CHX
CBOE Europe, grote(re) EU aandelen
NAV
Investment Funds (NAV)

Noord-Amerika

NYS
New York Stock Exchange
OTC
CBOE BZX Exchange (US)
TSE
Toronto Stock Exchange

Kunt u een instrument niet vinden?

Zoek dan via de zogenaamde ISIN code. Elk instrument, aandeel etc. heeft een unieke code.

Kies vervolgens - wanneer er meerdere resultaten zijn - de notering op de beurs van uw keuze.

Waar vind ik die ISIN code?

Google de naam van het instrument, aandeel etc. met de toevoeging 'ISIN'.

Als zoeken op ISIN code geen resultaten oplevert hebben wij het instrument of aandeel niet in onze koersendatabase.

desktop iconMarkt Monitor
  • Word abonnee
  • Inloggen

    Inloggen

    • Geen account? Registreren

    Wachtwoord vergeten?
Home  /  Forum  /  Pharming  /  (off top) Grapje

Ontvang nu dagelijks onze kooptips!

word abonnee

Aandeel Pharming Group AEX:PHARM.NL, NL0010391025

  • 0,894 25 apr 2024 12:54
  • -0,011 (-1,22%) Dagrange 0,889 - 0,910
  • 1.304.358 Gem. (3M) 6,9M

(off top) Grapje

19 Posts
| Omlaag ↓
  1. [verwijderd] 19 november 2005 14:45
    Een antilliaanse vrouw komt binnen om een uitkering aan te vragen.
    Ze wordt gevolgd door 15 kinderen.
    "WOW", zegt de ambtenaar, "zijn die allemaal van u?"
    "Ja, allemaal van mij." zegt de moeder, die deze vraag al duizend keer heeft beantwoord.
    Ze draait zich om naar de kinderen en beveelt: "Sascha, ga zitten!",
    en alle kinderen gaan zitten.
    "Zo", zegt de ambtenaar, " dan vullen we nu samen de aanvraag in. Ik heb de namen van alle kinderen nodig."
    "Dit hier is de oudste, hij heet Sascha."
    "Goed, en de volgende?"
    "Deze hier heet ook Sascha."
    De ambtenaar fronst de wenkbrauwen, zucht, en schrijft verder.
    De volgende zoon heet ook Sascha, net zoals de volgende vier...
    Dan is de oudste dochter aan de beurt. Zij heet ook Sascha.
    "Goed," zegt de ambtenaar, " ik neem aan dat alle kinderen Sascha heten?"
    "Ja, dat maakt de zaak makkelijker." zegt de moeder. "Als de kinderen op moeten staan om naar school te gaan, roep ik: 'Sascha, opstaan!', en wanneer het avondeten klaar is, roep ik ook alleen 'Sascha, eten!' en dan komen alle kinderen aangelopen. Wanneer een van de kinderen de straat op rent, roep ik alleen maar 'Sascha, stop!' en alle kinderen blijven staan. De kinderen allemaal 'Sascha' noemen, was het beste idee, dat ik in jaren heb gehad."
    De ambtenaar denkt even na en vraagt dan bedenkelijk: "En wat als je maar een kind wil roepen en niet de hele groep?"
    "O, dat is heel eenvoudig, dan roep ik gewoon de achternaam!"

    Ruud..
  2. [verwijderd] 19 november 2005 14:48
    Er rijden twee "Belgen" in een auto over de snelweg.

    Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen.

    De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.

    De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat.

    Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant.

    De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.

    Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij:

    "We zoeken twee serieverkrachters".

    De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken.

    De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:

    "We doen het!"

    Ruud..
  3. alquin1954 19 november 2005 15:23
    Nauw Ruud, vooruit eentje uit jouw "stad"................. Gert&cs

    Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
    vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

    De politie ziet dat en houdt haar aan: 'Mevrouw, er vliegen briefjes van 20 euro uit die zak...'

    'Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
    briefjes weer op te pakken!'

    'Nou... momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?'

    'Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!'

    De agent moet lachen en vind het een goed idee. 'Maar wat zit er dan in die andere zak???

    Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....'
  4. [verwijderd] 19 november 2005 17:26
    hoe gooi je jezelf je ruiten in??
    zo;
    de leerlingkok haat de kok,omdat hij de ondankbare klusjes moet klaren,
    hij zint op wraak en stapt naar de chefkok met de mededeling;
    de kok is een homo
    hoezo ?? vraagt de chefkok,
    hij antwoord;
    ik weet het zeker , want zijn p*k smaakt naar str*nt
  5. [verwijderd] 19 november 2005 19:42
    Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!
    De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker! Dit herhaalt zich een aantal dagen.

    Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
    "Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"
    Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
    "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?

    Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "Omdat die hufter een lilliputter is!"

    Ruud..
  8. [verwijderd] 19 november 2005 20:17
    voordat we steeds verder afzakken naar een bedenkelijk dieptepunt:

    Een vrouw komt bij de dokter en zegt dokter ik ben geprikt.Waarop de dokter vraagt waar ze geprikt is.
    De vrouw krijgt het schaamrood op haar wangen en zegt dat ze dat liever niet wil vertellen.Waarop de dokter zegt dan kan ik u niet helpen.Schoorvoetend antwoord de vrouw: bij de Aldi.
    ---------------------
    Deze kunt u rustig door vertellen ( volgens mij), de rest van de moppen betwijfel ik.Of zijn we al zo ver gezakt dat het volgens u wel kan.Geef voor uzelf daar eens antwoord op.
    Nee ik ga niet in discussie.
  9. [verwijderd] 19 november 2005 20:32
    Beste V,in Pakistan komen 60000 mensen om bij een aardbeving,joh we hebben het er niet meer over.
    Irak,65 mensen dood door een zelfmoord aktie,och ver van mijn bed.
    Een bejaarde vrouw wordt mishandeld,hondje opgehangen,woede overheerst voor het hondje,van de vrouw is niets meer bekend.
    Musje doodgeschoten,betreffende dader kreeg 3000 mailtjes van ernstige bedreiging voor hem en zijn gezin.
    En U maakt moreel bezwaar tegen een paar onschuldige moppen.PPPfffff.
    Gr.W.
  10. [verwijderd] 19 november 2005 20:57
    Ladder mop.

    Arafat was overleden en kwam wonderwel boven in de hemel

    Petrus zegt: Ik ben Petrus, welkom in de hemel.

    Arafat zegt: leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten.

    Petrus zegt: tuurlijk, geen probleem.

    Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten.

    Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.

    Mozes zegt: Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel.

    Arafat is onder de indruk en zegt: Mozes, het is een eer je te ontmoeten,

    maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten

    Mozes zegt: geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten.

    Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht.

    Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: wie ben je?

    De figuur antwoordt: Ik ben God, leuk je te ontmoeten.

    Welkom in de hemel.

    God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.

    Arafat is met stomheid geslagen hij kan amper spreken.

    Hij zegt tegen God: meneer . het is zo'n grote eer U te ontmoeten.

    Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek.

    Maar ... ik ben een moslim en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten.

    God zegt: Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten.

    Ik begrijp het, geen probleem.

    Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?

    Arafat zegt: een kopje koffie zou wel lekker zijn.

    En God roept naar de keuken:

    Héééééé Mohammed, 2 koffie!!

    Ruud..
  13. [verwijderd] 19 november 2005 23:24
    Emancipatie vergadering:

    vrouw loopt naar de microfoon:
    "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
    Daverend applaus uit de zaal.
    Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
    Weer luid geklap uit de zaal.
    De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelfz'n overhemden te? strijken".
    De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
    Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
    "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
    Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
    Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
    De dames staan op de banken.
    "De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelfz'n sokken te wassen."
    De wave wordt ingezet.
    Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
    Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
    as jij wil eet cous-cous,? ga maar lekker selluf maak."
    De zaal is niet meer te houden.
    De 1stedag iek sie nix,
    de tweede dag iek sie nix,
    maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.
  16. [verwijderd] 20 november 2005 18:32
    quote:

    Richard@ schreef:

    Leuke moppen ..alleen triest als je op deze manier in de top tien wil blijven...zegt genoeg over Pharming lijkt mij (-:

    Richard@
    Jammer, dat je de strekking van sommige zaken zo slecht kunt interpreteren.
    Top 10 hoe zielig kun je wezen?

    Ruud.. Maar morgen gaan we gewoon UP ;-)
  18. [verwijderd] 20 november 2005 22:22
    ze waren ;redelijk van kwaliteit,
    de enigste echte leuke mop was die van mijzelf,
    geweldige kwaliteit,
    maarja , je moet maar zo denken;
    jullie hebben ( hopen )verstand van beleggen
    afz wous ,die belegt op forummensenkennis , de ;verstandigen; tijdje volgt,en van daaruit zijn concusie trekt )
    ps , bedankt , dat groepje
19 Posts
|Omhoog ↑

Meedoen aan de discussie?

Word nu gratis lid of log in met je emailadres en wachtwoord.

Direct naar Forum

Premium

Logische herfinanciering Pharming

Het laatste advies leest u als abonnee van IEX Premium

Inloggen Word Abonnee

Pharming Nieuws

  1. 19 apr Pharming lost voor 123 miljoen euro aan obligaties af
  2. 18 apr Pharming rondt plaatsing obligaties af 5
  3. 18 apr Pharming vervangt converteerbare lening 6
  4. 08 apr Pharming rondt rekrutering voor klinische studie leniolisib met kinderen af
  5. 14 mrt CEO: Pharming haalt omzet uit steeds meer landen 2
  6. 14 mrt Lichte plus voor AEX voorzien; zullen Pharming en Basic-Fit de boel opschudden?
  7. 14 mrt Pharming rekent ook voor 2024 op dubbelcijferige omzetgroei 2
  8. 13 mrt Slotcall: Twijfel slaat toe bij chippers, AEX sluit iets lager na wispelturige sessie
  9. 11 mrt Beursblik: hogere jaaromzet Pharming verwacht
  10. 11 mrt AEX gaat opnieuw rode opening tegemoet, Japan ontloopt recessie maar Nikkei duikelt 1

Lees verder op het IEX netwerk Let op: Artikelen linken naar andere sites

Gesponsorde links

Meld u aan voor de dagelijkse Beursupdate

Dagelijks een update van het laatste beursnieuws en beleggingskansen in uw mailbox!